Пролог
С Днем Св. Валентина!
ПРОЛОГ
В небольшом селе в итальянской глубинке было, как ни странно, многолюдно. Местные жители что-то оживленно обсуждали, когда туда зашел незнакомый им человек средних лет.
— День добрый. Я корреспондент из Бергамо. Редактор нашей газеты поручил мне написать статью об одном местном землевладельце, и я ищу новости, любопытные факты или сплетни о нём.
— О ком идет речь? — уточнил бармен, протирая кофейную чашку.
— О некоем… Сейчас… Минуточку… Северусе Снейпоне. Ему сегодня исполняется 40 лет, и мы хотим в нашей газете дать о нем материал.
— Северус?! Что мы можем о нем сказать… У него отвратительный характер, он ни с кем не ладит и ведет себя как настоящий феодал.
— И в чем это выражается?
— К примеру, у моих детей была вечеринка с громкой музыкой, так Северус подал в суд из-за шума, хотя от моего дома до него целых 2 километра. Он обвинил меня в том, что музыка не давала спать его курам, и они перестали нестись.
— Да, ситуация… А он женат, этот Северус?
— Если ты с ним заговоришь о браке, то он может тебе и голову разбить! Никого у себя не принимает. Живет один, с экономкой. Бедняжка делает всё, чтобы найти ему пару.
Разгоряченные разговором посетители бара не замечают, как в него входит предмет их дискуссии, сам Северус Снейпоне собственной персоной, раздраженно смотрит на журналиста и кратко произносит:
— Это мой табурет. Слезай.
— Извините. Мне не сказали.
— С вашего позволения представлюсь — меня зовут…
— На этом закончим. Не хочу перегружать память. Эй, мне кофе! Двойной! И покрепче.
— Я журналист из Бергамо. Наша газета хотела бы на ваш День рождения отреагировать большой статьей на первой полосе.
— Сколько мне это будет стоить?
— О, это бесплатно.
— Это меняет дело. Я готов. Что вам нужно?
— Кое-какую информацию я уже успел получить от ваших друзей. Они рассказали, что вы…
— Так, и что я?
— Портрет ваш получается не очень-то хороший. Говорят, у вас плохой характер.
— У меня плохой характер? Это у меня-то он плохой?! Кто сказал? Кто лично считает, что у меня плохой характер? Вот ты! Плохой у меня характер?
— Да.
— Смелый. И за это прощаю.
— Ваши друзья утверждают, что вы такой резкий и раздражительный, потому что не нашли еще свою пару.
— Значит у меня плохой характер оттого, что меня не окрутили?! И вы, ничтожные подкаблучники, женатое отребье, смеете мне говорить такое?! Вы — которых окрутили женщины, перекроили по своему подобию?! Да вы забыли, что такое мужской характер!!! У тебя, лысый, до женитьбы была копна волос. Этот дряблый толстяк был отличным спортсменом. А этот почти карлик был выше двух метров ростом. Очкарик имел острое зрение и мог заметить жаворонка высоко в небе, а теперь не видит собственного пупка. И все эти несчастные меня еще жалеют? Мне сегодня исполнилось 40 лет, а я в превосходной форме, в отличие от вас всех!!! Чао!
— Северус, подожди! — крикнул в след уходящему Снейпоне падре Гаридони, который также был тренером местного баскетбольного клуба. — В понедельник у нас финальный матч по баскетболу. Придешь?
— В понедельник лечу в Брюссель. Общий рынок обсуждает договор о капусте.
— Ясно… Жалко. У нас будет потрясающий матч.
— Лучше скажи… Как там с дождем? Что-нибудь делаешь?
— Э… Я?.. А что я могу поделать? Я просто священник!
— Как что? Молиться!
— Так я каждый вечер молю Иисуса.
— По результату ясно, что этого не достаточно! Обращайся к нему хотя бы трижды в день!
— Сегодня попробую. Северус, поздравляю тебя с Днем рождения!
— Спасибо.
— А знаешь, ты подошел к тому возрасту, когда нужно подумать о семье. Ты же крепкий, полный сил и жизненной энергии мужчина! Ну как это может быть, чтобы ты не подыскал себе пару?
— А ты подыскал?
— Причем тут я? Какая у меня может быть пара — я же священник!
— Ну да, что-то я не подумал. Тогда скажи, у тебя бывают такие моменты, когда плоть восстает и требует своего?
— Конечно, эти импульсы трудно подавлять в себе. Им невозможно противиться.
— Ну и что ты делаешь в такие моменты?
— Звоню в колокола.
— И часто звонишь?
— Все руки стер, а ты?
— Да просто в сарае колю дрова. Ну ладно, до скорого! Увидимся.
/В усадьбе Снейпоне/
— Доброе утро, Мигель.
— Доброе утро, хозяин!
— Ты кусты ровно подрезаешь?
— Как по линейке.
— Чёрт побери… Что это за музыка слышна из дома?
— Так у вас там гостья!
Северус, не заходя в дом, заглядывает в окно кухни, где видит свою экономку.
— Кто это там играет? — яростным шепотом интересуется Снейпоне у экономки.
— А кто там может быть? Просто одна милая девушка, племянница моей хорошей подруги. Она из города. Сама доброта. И ей всего 29 лет. А какой характер!
— Я ведь сказал — никаких девушек!
— Ну, сказали… Сказали… Попробуйте, поговорите с ней по душам, вдруг…
— Никаких вдруг! Хочешь — поговори сама. Я иду беседовать с бухгалтером, чтобы к моему приходу тут не было никаких перезрелых девиц!
Бухгалтер Альдори Капустери ожидал Северуса, чтобы продемонстрировать ему новый тип соковыжималки. Он был современным специалистом и не понимал, зачем Снейпоне старается сохранить у себя в винодельне архаичный ручной, а вернее, ножной отжим, когда есть прекрасные средства автоматизации.
— Если опять для выжимания виноградного сока на вино нам придется нанимать 20 человек, на их жалование, оплату страховки и всего другого уйдет чертова уйма денег, — сообщил хозяину сеньор Капустери.
— Ваших? — поинтересовался Северус.
— Моих чего? — не понял бухгалтер.
— Денег, спрашиваю, ваших? — уточнил сеньор Снейпоне.
— Нет. Ваших. Вы же будете нанимать. Я пекусь о ваших деньгах, потому что я ваш бухгалтер. Именно поэтому я предлагаю статью экономии. Вот образец новой промышленной соковыжималки «Дизель», каждый такой аппарат работает за троих и в 3 раза быстрее.
— Работать за троих и втрое быстрее, чем рабочие?
— Совершенно верно!
— Ставлю 100 против 1, что это не так! Давайте заряжайте в этот агрегат столько же винограда, сколько и в эту бочку, и я сам лично проверю ее эффективность!
Снейпоне быстро сбросил обувь и, обмыв ноги, вскочил в бочку к общей радости работников винодельни и начал привычную для многих здесь присутствующих работу, а рядом включили автоматизированный агрегат.
За час работы, поддерживаемый своими работниками, Северус показал лучший результат, чем соковыжималка. Он выбрался из бочки и, хищно ухмыльнувшись, сказал бухгалтеру:
— Человеческие ноги — идеальный пресс для винограда, поскольку они позволяют выдавливать цвет и танины из кожуры винограда, но не способны раздавить косточки, придающие вину горечь. Мне точно не понадобиться эта машина, зато, пожалуй, я установлю на свой лэптоп новейшую бухгалтерскую систему, которая будет работать за троих бухгалтеров и в 3 раза быстрее.
В этот момент раздался раскат грома и начался долгожданный в этом районе Италии дождь.
