ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Поздравляю всех с этим праздником ХИ-ХИ и ХА-ХА .
Надеюсь вам придутся по душе те зарисовки что я сделал специально для вас!
— Ну и зачем? — я посмотрел на Вову, — Вот какой был тебе смысл это делать? Чтобы что?
— Ну это прикольно и весело. — ответил мне мой товарищ — И вообще если ты это делаешь во благо…
— Вот давай тут не надо, анекдоты про военные преступления во имя Большего Добра оставь для поклонников вагиномордых любителей мехов. У тебя было одно из самых простых заданий которое только могло быть. Сидеть тихо и не рыпаться. А по итогу?
— А что по итогу? Все же прошло удачно.
— Вова, ты спалил половину священного эльфийского леса, и при этом втянул в эту авантюру Андрея! Ты чем вообще думал когда решил сбросить на них новые термобарические боеприпасы?
— Вообще-то Андрей бросал бомбы… — обиженно ответил Вова и выразительно посмотрел на Андрея, который делал вид что его больше интересует погода за окном. — Я только курс нашего пепелаца корректировал.
— Ага… То есть внятного ответа на свой вопрос я не услышу от тебя? Ну хорошо… — я посмотрел на Андрея. — Может тогда ты объяснишь мне как ты вообще согласился на всю эту авантюру?
— Вова сказал мне что есть возможность испытать наши новые бомбовые прицелы в полевых условиях. О том что мы бомбим эльфов, я узнал чуть позднее.
— И когда именно?
— Ну когда они вылезли из своего леса и огромной толпой побежали на нашу крепость.— вклинился в разговор Павел.
— И по счастливому совпадению ты вместе со своим полком оказался в том месте и устроил веселую рубку эльфят?
— Это было просто совпадение, — ухмыльнулся Павел поправив свою рыжую шевелюру алля принц Чарминг. — Я вообще пришел туда чтобы сменить Костю и бойцов его терции.
— А, ну точно… — я посмотрел на еще одного моего товарища, который использовал шлем одного из эльфийских мастеров меча вместо вазы из под фруктов и с аппетитом поглощал виноград изредка жмурясь от удовольствия. — Константин, не хотите ли вы мне поведать эту замечательную историю?
— Какую, многоуважаемый автор? — ответил мне человек который когда занимался редактурой моих текстов.
— Почему половина твоих солдат носит плащи, плюмажи или мечи элитного кавалерийского эскадрона королевства лесных эльфов? У них была распродажа и мне об этом не сказали?
— О, это было действительная презабавная ситуация… Как вспомню так до сих пор смеюсь: выходим мы из крепости на учения, и вдруг на нас из леса начинают выскакивать эльфийские всадники и как начнут бросаться на наши пики. Мы от них уж и так и этак, а ни в какую. Все бросаются и бросаются. Парни уже плачут, не знают что делать, копья ведь не бесконечные, но слава богу все закончилось. Обошлось без серьезных потерь.
— Да вы издеваетесь! — я обхватил голову руками, — Нас специально засунули в самый дальний гарнизон Империи чтобы мы никому жизнь не усложняли. Как это вообще произошло? С нами же так контракт разорвут! Мы без денег останемся. Я думал мы уже это все обсудили с вами в прошлый раз.
— А когда именно мы обсуждали? Когда по ошибке разграбили некрополь того древнего Царя-Вампира? — Павел начал вспоминать приключения их дружной компании.
— Я думаю он про тот случай, когда мы нашли потерянное царство гномов и случайно выпустили оттуда древнего дракона, разве нет? — ответил ему Вова.
— Тогда что мы обсуждали в тот раз когда уронили на землю воздушный город тех магов-проходимцев? — проговорил Андрей.
— То есть переворот в герцогстве Темных Эльфов не в счет? Слава богу, я уж подумал что мне придется опять выслушивать все это… — облегченно выдохнул Костя.
— Нет! Господи, за что? — плача и смеясь одновременно произнес я. — Ну вот как вы умудряетесь это делать? Я уже устал находить оправдания перед Императорским двором. Нас же проклянут! Мы и так тут по лезвии ножа ходим!
— Ну вообще-то у нас все отлично. Мы можем в любой момент покинуть земли Империи… — затянул свою шарманку Вова.
— Вова, то что совет гномьих королей выдал Павлу титул правителя того царства, которое он и нашел -это не значит мы можем просто так взять и порвать контракт. Мы даже половину всего срока не отработали!
— Ну и что? Откупимся! Денег у нас хватает так-то! — ответил мне мой товарищ.
— Вова, прошу не надо. Мне до сих пор задают вопросы куда мы дели те сокровища Небесных Магов! Вот на кой ляд ты вообще решил залезть своими руками в тот маго-технический механизм?
— Я хотел его починить!
— Вова, ты каким-то образом создал магическую бомбу которая разнесла весь тот механизм что держала тот город в небесах. И я до сих пор не сильно верю в твою историю что ты сделал эту бомбу случайно.
— Так и есть случайно!
— То есть то что через стенку от того места где взорвалась бомба была сокровищница — это то тоже случайность?
— Полнейшая!
— И твой конфликт с одним из архимагов того города, тут вообще ни причем?
— Да!
— Цирк, какой-же это цирк… — проговорил я качая головой.
— Зато весело… — хмыкнул Костя.
— Константин, тебе напомнить, как именно произошел переворот у темных эльфов?
— Да не, не надо.
— Точно? А я уж то подумал что ты забыл, что ты носишь титул Короля-консорта Двора Теней…
— Могу напомнить, что он мне не сильно то и нужен… — фыркнув ответил мой зам.
— Ага, пацаны, турнир, зайдем и выйдем. Приключение на двадцать минут. Всего делов-то! А то что победитель турнира станет очередным наложником Королевы Темных Эльфов, ты умолчал да?
— Там все было написано на друкхарском!
— Скажи спасибо что ты попался на глаза младшей сестре этой королевы.
— Вообще-то идея переворота была твоей, Булат. — откашлявшись сказал Андрей. — Костя предлагал убежать с принцессой.
— Ага, и чтобы потом за нами охотились эльфийские ассасины? Нет уж спасибо. Нам и без этого дерьма хватает. И вообще Андрей, могу тебе напомнить, что именно в Некрополь того Древнего Вампира мы попали по твоей вине.
— Ну ошибся я разок в картах…
— Ты спутал право и лево…
— Зато сколько интересного мы оттуда вывезли! — воскликнул Андрей в свою защиту.
— Ага, могу тебе напомнить, кто потом разбудил половину лагеря своим криком: ААА ЖЕНЩИНА!
— Ну так она же была вампиром! И прокралась ко мне в постель ночью! Конечно я испугался! А вы бы не испугались?
— Потому что нехер нацеплять на себя непонятные амулеты!
— Это был мой трофей! И победил того упыря в честной схватке!
— Ты закидал его гранатами… Это не совсем уж и честно. — хихикнул Вова.
— Кто бы говорил, любитель блестящих побрякушек.
— От некрофила слышу!
Оглядев еще раз нашу пеструю компанию… Я закатил глаза и откинулся на спинку стула на котором сидел. Ну и что дальше? Вот что? Вот почему именно мы? Почему именно я?
— ПАЦАНЫ! СМОТРИТЕ ЧТО Я НАШЕЛ! — в палатку ввалился Саня, весь в копоти и перемазанный сажей, держа перед собой отчаянно брыкающуюся девушку лет двадцати — Альтушка! Она рылась в наших закромах. Я уж думал никогда не встречу таких в этом мире.
— О нет… — только взглянув на красивую девушку покрытую татуировками и с немного красноватым оттенком кожи, я сразу понял кто стоит перед нами и кого привел сюда наш полковой медик. — Саня… Это не альтушка…
— Да? А кто же тогда? — мой давний товарищ посмотрел на девушку.
— Саня… Она демон… И судя по характеру татуировок она из их аристократии.
Как же я устал… Хватит просто хватит…
* * *
Что может быть хуже катаноеба? Правильно -два катаноеба, но что может быть хуже двух катаноебов? ЦЕЛЫЙ МИР — Адептов Катаны. И вот я попал в такой мир. Ну точнее — это был какой-то мирок из стандартного произведения про ОЯШей, но… Какое же тут все убогое, рыцари в доспехах которых открытых мест больше чем в дырок в решетке. Мечницы с без брони, непонятные короли, и все это со стандартной фигней — ТЫ ГЕРОЙ. Спаси наш мир!
Ну как человек который не раз и не два работавший без ГПХ, а чисто "ну сделай по братске", я попросил официальную бумагу, юристов и вообще магический договор.
Как и ожидалось мне сказали что впервые видят такого "меркантильного" героя. И вообще тебе принцесса улыбнулась, прими это за награду. Короче — разговора не получилось. И меня благополучно выпнули из дворца. Но… Это было очень глупо. Просто полный идиотизм выкидывать человека обладающего школьным образованием двадцать первого века в мир средних веков. Работу я нашел довольно таки быстро. В Гильдии Алхимиков. Через два года, я оттуда ушел взяв с собой довольно таки много разнообразных наработок. Почему меня не остановили? Ну… скажем так, бедняги впервые столкнулись с таким забавным веществом как иприт. Однако — это их проблемы.
Дальше я отправился странствовать по миру… Прибился к скульптурам плоти Темных Эльфов. Оттуда я уже ушел не на своих двоих, а на летающей химере. Пока они пытались скрестить ужа с ежом, я пошел с малого. Взял птицу, взял обычную ящерку. Предок-то у них общий, если мне память не изменяет. Четыре года экспериментов. Нашел лучшее сочетание генов. Дополнил их моим познаниями в алхимии и биологии. И вуаля! Вместо ящероподобного голубя, у меня получился вполне себе мини-дракон. Причем которого я сделал самостоятельно так-сказать.
Потом были гномы и теоретическая механика. Динамо-машина и магия рун. Местный магический аналог сопромата.
По итогу пока ново-призванный герой имени волшебного меча нунахнаги отчаянно превозмогал орды демонов и других тварей, я наслаждался тишиной спокойствием на Южных островах. Герой кстати победил, но не надолго, коварные демонические союзники траванули героя прямо во время победного пира, но ничего! Мы же можем призвать еще одного…
Кстати, почему не один из всех этих призывашек не задал один вопрос: А где те — кто был до меня? Ну просто, если в мире, призыв подобных ОЯШей поставлен, чуть ли не на поток, то логичен вопрос, где все эти чубреки? Почему мир — это какие-то непонятные средние века? Где прогресс? И да, почему у вас все эти герои прямо таки мухами гибнут в конце? Это какой-то злой рок? Групповой приступ неудачи? В совпадения подобных размеров я не верю, поэтому я даже не попытался помочь тему парню что пришел мне на замену, и тому который был после него, и следующему и так далее.
Восстал древний лич? Призываем героя! Проблемы с демонами — герой! Напали соседи — ОЯШ я выбираю тебя! И хоть бы один задал те же вопросы что и я в начале… Но нет… Тупость — должна перерастать в боль. Ну, а что будет дальше с этими хитрыми корольками? Хех… А об этом с вами поговорить — мой новый механизм, который я назвал "Солнцепек".
* * *
Верил ли Айзер Ариман в судьбу? Нет. Он уже ни во что не верил. Он прожил слишком долго и слишком многое видел чтобы верить во что-то просто так. И все же он начинал проклинать тот миг, когда подумал что наконец-то нашел нужное заклинание в Черной библиотеке. Надо было изучить по-лучше, надо было подготовиться по сильнее, надо было… Впрочем уже неважно.
Айзек поднял голову к зеркалу. И повезло же ему… Веснушки, рыжие лохматые волосы, не самая здоровая на вид кожа…
— Эй, Рон, хватит себя в зеркало разглядывать, ты на завтрак опоздаешь! — мимо него пронесся его одногруппник, Симус Финниган.
— Будь ты проклят, Цегорах, будь проклят Тзиинч, Император, Кхорн и все вы. Будьте вы прокляты! — прошипел Айзек проснувшийся в теле Рональда Уизли. — Как же я вас всех ненавижу!
Именно так и начиналась история Аримана — чернокнижника в этом мире. Плюсы Айзек ощутил почти сразу. Нет Варпа, а значит риск быть сожранным демонами отсутствует, и на этом плюсы заканчивались.
— Он не понимал как работает местная магия, а те объяснения что он нашел противоречили друг — другу.
— Его бесили многочисленные традиции и правила волшебного мира.
— Ему не нравилось что он ощущал в разы слабее себя самого предидущего.
— Он шестой ребенок в не самой богатой семье, из-за чего почти вся его одежда латанная — перелатанная.
— Учебную программу в Хогвартсе составлял больной на голову ублюдок! КАКОЙ БЛЯТЬ СМЫСЛ В РАЗНЫХ ФАКУЛЬТЕТАХ, ЕСЛИ УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА У ВСЕХ ОДНА И ТА ЖЕ? Это зачем? Это чтобы что? Кто вообще догадался — это сделать? Почему не изменили? Что за бред!
— Зачем нужна волшебная палочка? Для лучшего контроля заклятий? Тогда смысл делать палочку? Лучше же делать жезл, чтобы контролировать больший поток магии, ну или наоборот что-то типа кольца или брошки, чтобы это было заметно не так сильно.
— Почему маги, не пользуются доспехами и полностью игнорируют вооружения смертных? Это же глупость!
Ариман ненавидел — это место. Каждый день своего пребывания в этом месте, он считал достойным ночного кошмара. Еще чуть-чуть и начнет разделять мнения Мортариона или Русса что колдуны — это зло. И он самолично соберет в подземельях этого паршивого замка вирусную бомбу и взорвет её к чертям.
Шагаю по ночным коридорам замка, Ариман с некоторой скукой разглядывал картины висящие здесь повсеместно, ничего интересного, лишь ожившие чары иллюзий. Другими словами обычные фантомы что поселились в картинах. Скукота…
Полтергейт Пивз, который стремительно вылетел из-за угла и хотел напугать юного Уизли, разлетался облаком эктоплазмы.
Ариману было больше десяти тысяч лет и из который он десять тысяч лет изучал искусство варпа и психический эмонацйи, и создать несколько заклинаний за день, пусть и на совершенно другой системе — это трудно, но можно. Поэтому одним из первых заклятий что создал Айзек, это было средство борьбы против вот таких вот нематериальных тварей.
— Холокост — щелчок пальцев и паранормальная тварь разлетается на куски.
Молнии, заморозка, колдовской огонь — многое и очень многое Ариман помнил, и собирался принести в этот мир, но сначала… Но сначала он закончит эту чертову школу. И сожжет это место со всеми его обитателями… Как жаль что тут нет Паука-Байла, он был уверен, что с радостью взял бы такое дело, как вскрытие всех этих магов, чтобы понять, чем же они так сильно отличаются от людей.
— Хм… Может мне стоит найти того кто похожа на Байла? Хм… Кажется комнаты Слизерина должны находится внизу… Значит прогуляемся туда.
* * *
Встретили как-то три читателя джина, а тот им говорит.
— Я могу отправить вас в миры последних книг что вы читали.
— Ура, я попаду в Нарнию, и буду общаться с сатирами и фавнами!
— Ура, я поступлю в Хогвартс и буду изучать магию!
— ИДИ НАХУЙ ОТ МЕНЯ! — ответил фанат Вархаммера
* * *
Заседание в большом зале, самое важное совещание последних нескольких лет.
Кто-то переговаривался между собой, кто-то вёл протокол заседания и где-то на заднем плане безостановочно слышался гул работающих механизмов. Собрание открывали техножрецы, и если кто-то и ожидал от технических специалистов Механикумов очередного прорывного изобретения или сложной разработки, то архимагос в своих же подчиненных уверен не был. Лучше было перестраховаться и готовиться к худшему — этому его научили годы и годы опыта.
Однако верхние чины потребовали от всех отделов предоставить программы по рационализации ресурсов и возможных улучшений жилищных условий корабля. Туда же включалось «повышение морального духа экипажа», «гуманистические и просветительские программы» и ещё целый список, занявший собой добрую половину конференц-стола.
После недавнего запрета на опасные эксперименты и экстренной заделки внутренней обшивки корабля, на сумму, которую даже малоэмоциональный архимагос вспоминал с содроганием, отделу «Разработок» поручили в работу «малозатратные, но эффективные изобретения и средства улучшения боевой и защитной мощи». Что, конечно же, переводилось как «Займитесь чем-нибудь полезным и никаких больше микроядерных взрывов в техническом отсеке!».
Поэтому сегодня вся надежда была на двух молодых техножрецов — местных инноваторов. Правда, обычно проблем от них было столько, что если бы у Магоса ещё были волосы на голове, они бы поседели уже несколько раз. Даже сейчас дуэт "инноваторов" прилично опаздывал на презентацию своего же отчёта. архимагос переглянулся с Логисом, который бормотал себе что-то под нос на смеси бинарного кода и верхнего готика. Ни одно из слов цензурным не являлось.
«Всё ли в порядке?» — уточнил Магос, на всякий случай, используя лингва техно, чтобы порядком недовольное начальство не заподозрило заминки.
«Какой тут порядок, ебаный в рот» — проворчал Логис, — «Где этих двух клоунов носит, презентация уже началась! А я ведь предлагал их в шлюз воздушный, выбросить, но нет, «важные члены экипажа», «драгоценные умы Культа Механикум»… Позорят и нас с вами, и Омниссию, и… »
Дальнейшая его речь была не разборчива, поскольку тот начал недовольно гудеть как перегретый допотопный компьютер, скрипя многочисленной аугментикой.
Магос мысленно приготовился читать аудитории вводную лекцию, чтобы занять время. Благо, что его память держала в себе террабайты полезной и бесполезной информации, включая такие жемчужины как «интересные факты о коррозии металла» и «сборник анекдотов про орков», но тогда выступление задержится как минимум лет на десять, а их зрители были народом занятым и пустую болтовню не любили.
И вот, когда слушатели начали неуютно двигаться на своих сиденьях и хмуро сверлить старших представителей Культа Механикум взглядом, в зал въехали два сервитора, тащившие на себе большой стол, накрытый слоями ткани. Почувствовавший было облегчение, Магос снова напрягся, увидев на ткани следы крови. Конечно, для техножрецов в крови не было ничего особенного, но инструкции, касающиеся гуманистических настроений начальства, игнорироваться ни в коем случае были не должны.
Следом за столом в зале появились два молодых техножреца. Они виновато приблизились к Магосу.
— Слава Омниссии!— в унисон сказали они.
— Вы где были, клоуны? — возмутился Магос, отбросив формальности.
— Решили пройти кротким путём и сбились с направления — мгновенно ответили техножрецы.
Магос потёр затылок и указал на центр зала.
«Потом с вами разберусь» — пообещал он, прежде чем занять свое место в зале, «Только попробуйте меня опозорить»
* * *
Презентация началась.
— И так, как вы знаете, перед нами встала непростая задача рационализации и сохранения ресурсов, — начал первый техножрец, используя привычный бинарник.
— А можно на низком готике? — рявкнул кто-то с задних рядов, — Как для быдла.
Раздался смех.
— Как вы знаете перед нами встала непростая задача рационализации и сохранения ресурсов, — с нажимом повторил первый техножрец уже на низком готике, — И у нас есть несколько готовых решений, которые вы найдете весьма и весьма интересными!
— Весьма! — гордо повторил за ним второй техножрец.
— Не секрет, что на корабле поднялась рождаемость. Из-за этого открылись детские сады, школы, университеты — а это всё трата как ресурсов материальных, так и временных и технических. Но, что если я скажу вам, что всё это время проблему можно было решить эффективно и с пользой для экипажа? — первый техножрец посмотрел на второго, — Коллега, слайд!
На экране появилось изображение обезображенного младенца с множественной механической аугментикой.
— Херувимы! — заключил первый техножрец, — Конечно, из обычного младенца истинный Херувим не получится — это долгий и сложный процесс, но что-то подобное мы с коллегами из соседнего отдела вполне можем создать, используя остатки металла и запчасти.
— Можем! — гордо повторил второй техножрец.
Магос почувствовал как последние крупицы человечности, о которых он даже не подозревал, медленно покидали его тело. Он попытался дать балбесам-техожрецам знак остановиться, но те вдохновлено продолжали:
— Что может быть лучше миниатюрного сервитора с крыльями, который радует ваш глаз и указывает на ваш отличительный статус? А ведь он может переносить документацию и вести записи!
Остальные технождецы в зале начали аплодировать, пока Магос не одарил их убийственным взглядом, от которого, если бы он захотел, начала лопаться оптика и гореть поводка внутри имплантов.
— То есть ваше решение это летающие мертвые младенцы? — неожиданно уточнил один из высших чинов, — Бутлег на Херувимов, сделанный из говна и палок? Я вас правильно понял?
— Они не мертвые, просто лоботомированные как и сервиторы. Не говорите, «нет», пока не увидите опытный образец!— обиделся первый техножрец, — 112-098D, образец !
По команде сервитор начал «театрально» поднимать ткань со стола.
«Отставить!» — рявкнул на бинарнике Магос, наконец, понимая источник кровавых пятен на полотне « У вас совсем мозги оплавились? Отставить полумертвых лоботомированных младенцев! Меня сейчас вместе с вами под трибунал отправят, дегенераты!»
— У вас там что… мертвый младенец на столе? — неловко уточнил всё тот же мужчина из высших чинов.
Первый техножрец растерянно посмотрел на Магоса, и решил, что безопаснее всего ему будет соврать.
— Не… Не… Это муляж, — пробормотал он, давая знак сервитору оставить стол в покое, и поспешил добавить — Следующее научное решение!
Слайд сменился, показывая бордель, расположенный на территории корабля. С задних рядов раздались смешки.
— Как вы знаете людей на корабле становится всё больше, — продолжил первый техножрец, пока второй переключал слайды съемки с корабля, — Растёт и спрос на удовлетворение низменных человеческих потребностей. Раз у нас идёт упор на гуманизм, почему бы не заменить бордельных работниц на что-то более эффективное и малоразумное? Представляю вам второй опытный образец!
По команде в комнате появился ещё один сервитор с наспех пришитой женской грудью. Картина была одновременно гротескная и абсолютно идиотская. В зале раздалась гробовая тишина, прерываемая только напряженным гудением Магоса.
— К слову, грудь для этого образца пожертвовала наша прекрасная коллега Дельта-998/56с, — пояснил второй техножрец.
С одного из сидений грузно поднялась техножрица, больше похожая на паука или спрута от огромного количества проводов и дополнительной аугменики, к которой было подключено её тело. Она издала удовлетворенный компьютерный звук, видимо гордая, что смогла внести вклад в данный сомнительный проект. В зале раздались неловкие, разрозненные аплодисменты, пока Дельта-998/56с опять не заняла свое место.
— Никогда бы не подумал, что увижу сервитора с сиськами на серьезном совещании, –вздохнул всё тот же высший чин, — С каждым днём мы всё дальше и дальше от мечт нашего Повелителя: Императора Человечества.
В то время, пока внимание публики было приковано к техножрице, Магос дал двум выступающим небольшой ликбез о том, что он с ними сделает лично, если они прямо сейчас хоть из-под земли, но достанут ему технический прорыв, вместо этого мракобесия.
Когда зал затих, первый техножрец снова заговорил:
— Но это все детская игра по сравнению с тем, что мы приготовили напоследок! — объявил он. — Мы придумали средство для экстренного, скоростного ремонта!
Публика, наконец стёршая из головы мертвых младенцев и сервиторов с женской грудью, заинтересованно придвинулась чуть ближе.
Второй техножрец гордо поднял катушку с плоским материалом красного цвета, походим на широкую ленту.
— Полимерный материал, пропитанный клеевым соединением. Обладает высоким диэлектрическим свойством, хорошей адгезией, эластичностью, устойчивостью к погодным явлениям, влажности и химикатам! — гордо произнёс он.
— Можно использовать при высоких и низких температурах! — вторил ему первый техножрец.
Публика оживилась и теперь все очень внимательно слушали презентацию.
— Работает очень просто. Допустим, у техножреца сломалась аугментика. А он слишком далеко от кузни, чтобы пройти техобслуживание, — первый техножрец подошёл во второму, — Тогда мы берем наш высокотехнологичный полимерный материал и…
С характерным скрипящим звуком он отклеил кусок красной ленты и намертво замотал второму один из манипуляторов.
С задних рядов послышался одобрительный гул.
— Полимерный материал может быть в любом цвете красный, чёрный, синий…
Магос почувствовал, как его покинула последняя крупица человечности.
«Эти клоуны придумали изоленту» — обречённо подумал он.
