Глава 14
Гвардия Пьяного Дерева vs Нос-Мухомор. Продолжение.
Тролли тупые. Нет это недостаточно точное описание. Это очень сука тупые ублюдки. Я не шучу. Я читал что если рядом с ними не будет кого то, кто будет указывать им что делать они будут пускать слюни и тупить. Мне казалось, что это немного перебор и просто журналист написал это ради шутки.
Но я был совершенно не прав. Они намного тупее. Во время одной из передач во время которой обсуждали “выдающихся” игроков недели Джим Джонсон показал эпизод матча команды орков против гоблинов. Так вот одна из команд, к моему удивлению, это были не гоблины, а именно орки, решила вывести из игры вражеского тролля, для этого на край поля принесли здоровенный булыжник и разрисовали под тролля женского поля.
Вроде бы идиотская идея, как блин можно спутать настоящего тролля с булыжник кое как покрашенного в зеленый да с кривой рожей с якобы сексуально улыбающейся троллихи спереди. Это идея должны была быть обречена на провал.
Угу, так бы думал любой, кто не знал ничего про Троллей. Когда троллей обоих команд вывели на поле они сначала встали в ступор. Даже не обращая внимание на то, что игра началась они просто смотрели на этот булыжник пускали слюни и делали странные движение телом. В какой-то момент в их голове словно щелкнули тумблером, и они все вместе бросились на разукрашенный булыжник. Возбужденный тролль — это сила, помноженная на похоть. А если добавить к этому регенерацию, то все очень плохо.
Это была самая тупая, ужасная и отвратительная оргия, которую я когда-либо видел. А у меня ведь был опыт пользования интернета. Бедный булыжник…в конце записи показали, что от него осталось только заляпанные жидкостью осколки.
Что я вынес из этого зрелища? Тролли тупые, но очень опасные уроды, которых надо давить не только силой, но и мозгом. И лучше делать это так что бы тролли не имели шанса вернутся на поля. И лучше огня нет ничего лучше для борьбы с ними. Это стало причиной запрета на огнеметы и пронос коктейлей Молотова.
Точнее бешеных взяток требуемых рефери.
Не желая платить лишний раз этим жадным скотам, мы вместе с Руком и деревом алкашом практиковали прием пьяного мастера — перцовое обжигающее дыхание. Для этого вы покупали кислевскую водку, в которой при созданиях использовался острый красный перец. Другие варианты вроде местного самогона и водки из Альтдорфа не давали достаточно мощного огня при поджиге.
Конечно, не обошлось без происшествия и древолюду приходилось несколько раз выращивать новые веточки и листочки. А Руку пришлось заказать особую руну защиту от огня да особую эльфийскую мазь для роста волос. Постепенно у нас получилось делать своеобразный самоходный огнемет. Пыхает наш древолюд, конечно, не далеко и не особо долго. Но по мне это не проблема, Blood Bowl это в основном бои на ближней дистанции, а не эльфийская стрельба из лука в пол мили.
Выжрав пару больших бутылей наш древолюд пьяненько шатаясь из стороны в сторону зашагал в центр строя. Господи, как от него несет, даже отсюда я чую аромат спирта и легкое жжение перца.
Бедный Корхил обладая более чутким носом был готов проблеватся.
Но его обогнал один из вражеских троллей который после свистка рефери о начале игры случайно вдохнул всей грудью алкогольный аромат древолюда.
Граааррргх! — пророкотал одновременно разозленный и шокированный древолюд. — Вбрар! Дрооорргх!
Я, конечно, не знаю язык древолюдей как Корхил, но то, как говорил наш главный алкаш не давало каких-либо сомнений что он кроет ругательствами.
— Храр! — древолюд набрал воздуха и пустил плотный словно туман поток алкоголя.
— Бляяя! Рано! Слишком рано! Надо было сразу двоих! Рук нет!
Отбой! — кричу видя, что Рук на автоматизме разжег свою сигару и поднес к кончику алкогольного тумана.
Затем был звук словно зажглась очень большая свеча, а потом начался ад.
Тролль загорелся словно спичка и заорал от боли. Огонь поглотил его полностью. Он перешел в состояние агонии и бешенства. Он начал бесцельно размахивать руками и бегать. Руку прилетело лапой и отправило его в короткий полет. Древолюд тоже получил пару ударов, но спокойно выдержал их при этом пытаясь дотянуться к прикрепленному к его телу бочонку с пивом.
А вот коллегам по команде тролля досталось по полной. Ближайших к нему гоблином тоже подожгли, а тем, кто оказался вне радиуса огня, досталось, когда обезумевший от боли тролль начал махать руками.
Только вот это было только началом. Видимо те грибы, которые жрали специалисты гоблинской команды не слабо так бьют по мозгам. А в случае психа с железным шаром эффект увеличивается как минимум вдвойне.
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ряяяя! — безумно смеясь псих начал крутить свой шар не обращая внимание что он стоит в основном среди своих соратников. Гоблины летели словно кегли в боулинге. Да даже якобы стойкие гномы, которые бравировали что их не так просто отправить в полет познали силу удара здоровенным металлическим шаром на цепи под контролем в конец спятившего гоблина.
А той случайностью, после которой на поле все пошло через задницу, было когда от удара железным шаром улетел в сторону горящего тролля бомбардир команды гоблинов. Видимо понятие гоблины и техника безопасности несовместимы.
Ибо от контакта с горящим троллем загорелись фитили на бомбах. Тут произошел взрыв. Нет. Взрыв!
Не знаю из чего или как сделаны были те бомбы, но взорвалось так что всех в центре поля повалило на землю и не слабо так ударило. Если гномов и Древолюда спасла броня и природная выносливость, то вот многим гоблинам не так уж и повезло. Да даже самого тролля разорвала на куски. Но что было дальше я не видел. В меня прилетело оторванной головой тролля, которая ударила словно пушечное ядро уложив меня в нокаут, а на шлеме осталась не маленькая вмятина.
— Лей. «Да побольше», —я начал постепенно приходить в сознание, но вот звуки доходили словно из далека, да и еще звон мешал разобрать что там говорили.
В мой рот полилась жидкость, которая словно божественная амброзия снимала чувство жажды и голода. Боль уходила и оставалась только приятное тепло.
— Хорошо! — громко хриплю и улыбаюсь. — Еще!
— Хах. Что я вам говорил! Не зря его наградили званием Azumgi. Был бы он на половину роста ниже был бы идеальным гномом. Дай ему еще особого Багмановского! А свою нюхательную соль засунь в задницу своего учителя. Багмановское — лучшее лекарство!
— раскрываю глаза и вижу ухмыляющегося рядом с собой Узраза.
— Узраз? Что происходит? — кое-как приняв сидячее положение спрашиваю у него при этом прижимая холодную кружку с пивом к шишке на голову временами делая глоток пива.
— Что что. Вы ребята устроили такой фейерверк что пришлось объявить нашу техническую победу за отсутвием достаточного количества игроков со стороны соперников. — лучась словно золотой слиток ответил Узраз.
— Что? Какой фейерверк? Там же был взрыв! А потом меня что-то ударило по голове, и я просыпаюсь здесь.
— А зрители считают это лучшим фейерверком в их жизни.
Вспышка! Огонь! Куски оторванных гоблинов! Шикарно! — хохочет Узраз.
— Угх. Неужели так сильно взорвалось что пришлось объявить нашу техническую победу?
— А что ты хочешь? Половину вражеской команды нужно будет собирать по кускам ближайшие пары дней. А другая половина просто сбежала, считая даже тех, кто был ранен и не мог толком ходит. Бха! Да тот Тролль, который у них был, обосрался и обмочился да сбежал, проломив стену стадиона. Ох вот это было зрелище.
— Мда. Ну что сказать. Хотели как лучше, а вышло, как всегда. — сквозь легкую головную боль улыбаюсь, а потом начинаю осматриваться.
Все наши сидят на скамейках да пьют пиво или болтают хотя некоторые в бинтах и гипсах. Вижу, как Грим ругается с рассматривая доспехи игроков, которые были недалеко от эпицентра от взрыва. Брон улыбается и машет мне рукой рядом с ним сидит растерянный Корхил. Недалеко от нас стоят древолюд и Рук, которые что-то рассказывают журналистам.
— А где Казран? — ищу нашего главного мучителя и тренера.
— Он занят. Спорит с рефери насчет трюка с водкой и сигарой, видите ли, они считают что это был огнемет и теперь требуют денег. Но я сомневаюсь, что у них что-либо получится. Казран не первый раз сталкивается с таким. Он разберется, да и еще запугает как следует этих кровопийц в кепках. — Узраз присаживается рядом со мной и набивает трубку.
— Весело тут у вас было, а я все это проспал. — заявляю с усмешкой. — А ты почему такой веселый. Нет я понимаю, что мы победили в своем матче и ждем только официального признания. Но ты прям светишься от радости.
— Да потому что это была прекрасная рекламная акция! Все ведь видели, как бахнуло и что в этом сыграла немаленькую роль сигара моей компании. Такое так просто не забывать, а когда этот момент начнут обсуждать в журналах и Кабал Видении то о моей команде и компании будут знать только какие-нибудь отшельники да идиоты. Хотя по мне между ними особой разницы нет. — на лице Узраза в очередной раз появляется широкая улыбка.
— Все с тобой понятно. Только Узраз давай не повторять такое слишком часто. Боюсь у нас просто здоровья не хватит. О смотри рефери вышел на поле. — указываю на хафлинга с магическим громкоговорителем в руке, а рядом с ним стоят улыбающейся во все 20 оставшихся зубов Казран и трусящийся гоблин у которого можно разглядеть плохо затертое пятно на штанах.
— Команда Гвардия Пьяного Дерева одерживает техническую победу в этом матче по причине отсутствия нужного количества игроков в команде Нос-Мухомор. — и шепотом добавляет, но его все равно услышали из-за активированного громкоговорителя. — Да и вообще отсутствие игроков. Но зато после такого взрыва запор прошел сам собой. Ох черт. Как выключить эту штуку!
— Победа! Ураа! — громко ревет команда и к их голосам присоединяются зрители.
— Хаха. Ну что Узраз могу сказать без какого-либо сарказма.
Мы сумели эффектно заявить о себе. Ура! — встаю и кричу во всю мощь своих легких.
— Да! Ура! — он тоже встает и присоединяется к победному реву команды.
Мы выбегаем на центр поля и празднуем свой триумф. Потом кто-то принес здоровенный щит на которой взобрался Казран, и я вместе с Корхилом да парой парней поднимаем.
— Мы победители! Мы отомстили гроби! Громче парни! Пусть даже самые далекие горы услышать нам! — Казран воздевает руки к небесам.
— УРРРРРААААААААА!
— УРРРРРААААААААА!!
— УРРРРРААААААААА!!!
Гвардия Пьяного Дерева 3 (1)
— 0 Нос-Мухомор. Техническая Победа.
P.S. Хороший гоблин — разорванный к чертям гоблин.